作者：七喜桃

我在林间的土路上奔跑着。

路很窄。各种杂草争相伸展过来，左手臂和腿上挂满了秋天的种子。那是种呈四个钩状倒刺的野草，勾在身上非常难清理。我不停地拔掉它们。

上陡坡就走，平路就跑。已经是第几个小时了？长时间的走跑交替，体力开始出现透支的状况，思绪飘离。

还有多久？还要走多远？有个声音不停在问。

干嘛不停下来？停下来好吗？那声音温柔低语。

我扭头望望身后，没有人跟上来。前面也没人。跑了那么久，所有人都拉开了距离。

我开始幻想这是一个末日后的山谷。我花了一整天在追逐一头鹿，或者狍子，或者别的什么。鬼知道到时还有什么吃的。或许干脆停下来在路边采采野果就好。教科书不都这样说的吗？女人只负责采集嘛，干嘛去打什么猎呢……

那么，我怎么会在这里？

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现实再次分裂。我的面前出现了两个世界。

一个在遥远的那头，那里有忙碌的人群和自成一体运转的城市。那里熟悉又安全。那里透着光。

另一个世界就在这里，这个该死的满布碎石子的上坡路，周围被竹林包围。群山环绕。路一直没有尽头……

“怎么了？”

有人在问。好熟悉的声音。

“离下个cp点还有2k，快到了！”

那声音把我从混沌中拽了回来。原来我已经不知不觉停下来，正望着路边的石头发呆。

想起来了，这是在比赛。我是参加这场50公里越野赛的选手。身边是我的教练兼队友。他明显察觉到了我的异样。

赛程已进行了快三分二，还剩下20公里。中午1点，日照当空，脑袋嗡嗡的响。我埋头整理了一下思绪和之前松脱的鞋带，伸手接了点水倒在头顶、脖子和手臂上，拿出一根能量棒吧嗒吧嗒就着水袋的水吃了起来。再出发时什么都不想，只关注脚下腾空的感觉。

“我可以的。”

我低头静静的默念。这句话拥有魔法般的效果。

我可以飞。

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我往前一扑，差点踩空。

“再快点！跟上我的单车！”他大声说。隔着耳机都能清楚听到。

这是在进行5趟1公里的最大摄氧值训练。心率要达到180左右（我的最大摄氧值区间）。

腿已经迈不动了，大口喘着气。看看手表配速已经去到5:02，可心率还不到175！该死的还要加速。我的心肺没那么好吧？

路跑进入第二年。自从跟了教练以后，再也不能愉快地玩耍了。以前我跑步都是比较放松的状态。期间也去跑过两场半马。都是抱着玩乐的心态边跑边欣赏人群风景一边拍照，成绩自然不高。参加过的重庆女子半马用时2:25，香港渣打的时间更慢2:45，去趟厕所排队都用了15分钟……然而我并没有觉得什么不妥：跑步就是为了体验人生嘛。

现在每周都要进行高强度的速度和长距离拉练。最怕就是上速度。肌力不足的我往往腿比心脏更先受不了。

“注意蹬伸！大腿再抬高一点！”我在心里暗暗叫苦。算了，再跑几k就不用跑了。明天打死都不跑了。后天还要拉练个33k……哎，后天再说吧……

与此同时，原本是抱着练练越野对全马有帮助的心态跟别人上了山。可从此便一发不可收拾，完全入了越野的坑。半年内接连参加了好几场越野赛，几乎每月一场。

第一次的越野赛简直要命。电闪雷鸣，下着瓢泼大雨，路都变成了小溪，下陡坡扶着绳索也打滑……那感觉简直是……太爽了！从来没有体验过这样的野外。虽然最后差点被关门，但是我很！满！意！

之后越战越勇。

在教练的指导下每次都对不同比赛的路况进行针对性训练。

比如参加白云山的广州之巅黑暗越野赛，为了熟悉黑夜专门在夜间拉练了两趟。又因为比赛路段公路坡很多，平时也练习了多次的公路上坡。也基本记熟了路况。最后得以3:20的成绩完赛。对自己来说非常不错了。

又比如筲箕窝双人15k赛，也是之前根据比赛路线的爬升专门拉练过火凤火，也针对下野路坡和下楼梯这两个我的弱项进行练习。最后成绩是2:40，女生排名第六。

虽然进步了不少，但心里总是特虚的感觉，觉得每次都只是侥幸，觉得对比别人还是差太远。

在得知这次的仙湖越野赛从42k升级成50k的时候只剩下一个月的时间。对于连全马都没跑过的我来说还是比较胆怯的。因此特别拉练了两次30k。一次路跑一次越野。结果只能说是勉强完成任务。

本来期待比赛日能够有个凉爽的雨天。可偏偏是出太阳……

好吧，世上本没有什么顺利可言……

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左膝外侧钻心的痛。

从倒数第二个cp点开始，我每跑几下就要揉一下腿。

髂胫束综合症？应力性骨折？脑海里浮现一大堆书上看过的相关不相关的运动损伤名词。

拼命的想跑，跑不了……

怎么办？怎么办？

我一边坐在路边，请求蓝天救援队的队员帮忙按摩小腿，一边眼睁睁看着刚才被我超过的女选手绝尘而去。

突然觉得好生气。生自己的气。还有不到十几公里，真的跑不了了吗？

我望望身边的队友，他也好不了多少。自从在之前的下坡摔伤后，捆着绷带的他只能靠单腿用力。

但他还能跑。

怎么办？怎么办？

眼前全是蜿蜒向下的盘山路，都是最好跑的路段。可偏偏这时的我下坡最痛苦。

怎么办？

经过茶山下台阶，我只能扶着队友一步步向下挪。

茶园的芬芳、农家晒笋的刺鼻酸味，我全都感受不到。只关心一个问题：到了下个路口我可以跑吗？

队友在身边掐着表。我们的配速已从8分跌到了15分。时间一点点流逝，距原定的完赛时间越来越远。

此时若可以奔跑，我愿跑到世界尽头！……

我珍惜的到底是什么？我不放弃的到底是什么？

在这里，在山里，在我跑步的时候，我就只是我自己。没有任何称之为身份的东西。只是一起奔跑，结束时也不想结束。我努力练习速度不为了跟谁比，只是想在路上别人不用等我太久……而如今还是变成了最不想看到的景况……

剩下最后5公里的公路，我渐渐接受了这个结局。

快到终点时，能看到完赛的人群渐渐散去。大伙儿都善良地叫我们再坚持一会儿，跑起来。我只能苦笑。

大赛组织者耐心的敲起了完赛的钟声。从朝阳升起跑到夕阳西下，时间定格在8小时30分。

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如果说这一切是从一本漫画开始一点也不夸张。但踏上这条路之后的各种限制，包括家庭的、身体的，选择做到极致还是做到平衡才是问题的根源。

未来的我能跑多远谁也不清楚。我明白世界最终必须寂寞面对，而我只想用余生华丽丽地绚烂一回……

时间请再慢一些，我要的都在这里了。此时此地，不在别处。

愿我可以一直这样奔跑，直到世界尽头……